Heuu vous en deduisez quoi de cette image ?

Il est vrai que la liOnne hausse le ton là !

Alors ?

En réalité, voilà ce qu'elle dit :

"Albert !!!" où sont les gosses !

Rire

Splendide !!!!!!!

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

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En fait c'est comme une chaîne mais en plus amusant

Grrrr Fabienne c'est malin là ! Rire mais bon je joue le jeu !

Bon alors déjà

je suis une grande Fumeuse et j'intoxique mon entourage

je suis une grande dormeuse si on ne me réveille pas

je lis aussi (et toc) dans les toilettes

je suis une affreuse Gourmande, rien que de regarder un plat je grossis lol

je suis pointilleuse au point d'embeter les autres pour un détail

Pffffff Jfais comme Fabienne j'arrête là, y'en a de trop lol

Bon

Magalie

Armand

Alexandra

Christiane

Sandra

JJ

A vous maintenant de faire heinnn !!

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier,
le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit :

'Elles sont à l'envers, maîtresse'.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y
a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :

'Où sont tes gants?'.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

'Je les ai mis dans mes bottes.'

Mimi non ?...

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :

Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime !'

 
Je trouve ce texte dix-vins ! Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je te donne, si je puis dire, la primeur.
 
C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges, que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille

drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et, sous sa robe vermillon, un grand cru classé,

avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
 
On a dansé Anjou contre Anjou, sur un Sylvaner à la mode et, plus tard, lorsque je lui ai proposé de l'emmener

dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
 
Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans

ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
 
Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers. Il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds

dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis, comme le Mercurey montait sérieusement et

qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
 
Mais voilà, en partant, on s'est retrouvé coincé dans les embouteillages, enfin les bouchons quoi ! Je commençais

à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, on a commencé à se crêper le Chinon.
 
D'un seul coup, elle a claqué la Corbières de la Banyuls et elle est partie!
 
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon, avant même que j'aie eu le

temps de la Sauternes ! Mais, je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac. En effet, j'étais tellement Tokay que

j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
 
Quand on s'est retrouvé, et que je l'ai vue devant moi en Grosplant, je lui ai dit : ne fais pas ta Pomerol, et ne

t'en vas plus Gamay !
 
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton

Saint-Amour était vraiment Sancerre".
 
Depuis on ne s'est plus cuité !  

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion,  en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et  pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons  des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si  long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit  cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de  citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de  nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l’euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires  indestructibles dans les avions...

POURQUOI  est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI  l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce  qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave  nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on  s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes  kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on  étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '  arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand  l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le  dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas  écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les  ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot,  alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des  serrures et des verrous ?